私は相手を怒らせる天才なのかもしれない

異動前の病棟師長から怒鳴られて

休職して外来に異動して

クレーム対応をきっかけにまたうつをぶり返しました。

そして5ヶ月の休職を経て、半分無理やり復帰しました。

周りの目も気になるし、

怖いし

自分で壁を作っているのかもしれない。

頑張っているけど、

規則を守らなくて怒られて

でもそれは上司の責任になるので

仕方がないし反省してます。

内容は言えないのですがホウレンソウをきちんと出来なかったためです😥

仕事中もとても息しづらくて。

毎日辞めたいことを伝えようとするけど、

言えなくて伸びに伸びて。

仕方がない。

看護師さんの転職におすすめ

転職サイト利用すると、事業者側はその人の紹介料として

かなりお金を払わないといけなくなります。

雇われたとしても辞める時、あんだけ金払ったんだからやめさせない感じになります。

くそめんどい。

そもそも転職サイトから連絡が来た時点で

今は募集していませんと門前払いされるので

ハローワークや自力で転職活動をしたほうがいいです。

転職サイトにある求人は案外ブラックが多いです。お金払ってでも人が欲しい、つまり

人が来ない、来ても続かない環境であることが多いからです。

そんな時におすすめ。

ナスコミや看護師の口コミサイトを見てください。リアルな声があります。

アットホーム、この言葉に騙されないで。

勤務外の時は連絡しないで欲しい

私がスイッチオンオフの切り替え練習をしているのは

ストレスを家に持ち帰らないため。

だから、シフトを工夫してくれるのはいいけど

勤務時間以外に連絡をされるとかなりのストレス。

仕事以外では職場と関わりたくない。

面倒だしストレス。

とってもストレス。

着信拒否した。仕事の時は解除するけどそれ以外は拒否。

たぶんもって数ヶ月だから1月頑張ってみて無理そうなら2月に退職願いを出そう。

3ヶ月前からの規則なので

それなら文句ないよね。5月には辞めたい。

吐き気がする。

迷惑だと言った先輩からの態度がキツイ

前提に、私が悪かったです。

でも、休職する前にご迷惑をおかけしますという謝罪に対して

うん

と言われたこと。

それは

人間としていかがなものかとは思うけど私が悪いので。

ただ、

昨日、外来患者のカルテを、私が取ろうとしたところをばっと乱暴に何人ものカルテを

全て取られて唖然とした。

大人だから大丈夫よ、と主任が言ってくれたけど

いいえ、この人は大人になれてない。

私はきっと数ヶ月で辞めるかと思う。

一月の勤務を決める時に相談しよう。

半日でこれなのだから、フルタイムは無理だ、心がもたない。

浮いている感じ

復職してから２週間目。

同期はできる人だから、もう先輩。

もちろん経験としてはもともと先輩なのだけど。

気づけば私の周りには誰もいなくてみんな散らばっている。

誰かは誰かと一緒にいる。

1人でいるのは私だけ。

1人ではなく、独りと表現するのが妥当なのかもしれない。

5ヶ月休むだけでこんなに浮いているのか。

一部は腫れ物を触るかのように接して、

私が休む前に挨拶したとき、迷惑だと言った先輩もできることなら関わりたくないのがヒシヒシと伝わる。

私は悪いことを言っていない。

そう思うのだろう。

私も仕事だけしか関わらないようにしているのでお互い様。

私は謝ったし、

これ以上ひどい言葉を突きつけられるのは怖いので謝っていない。

浮いている自分はやっぱり辞めるべきか。

そう悩み、神様に聞いてみることにした。

神様からの言葉はおみくじを通して一般市民にも伝わる。

最初に挨拶して悩みを打ち明け、これからおみくじを引きます。そこでアドバイスをいただけないかとお願いしました。

「今は他人の助けによって事がうまく運ばれる。心をしっかり保てば大丈夫」

フランクに表現するとこのような感じ。

宗教のようにどっぷりハマっているわけではないです。

ただ、信じている。ほどよく。

幻覚と思わないけど、私は小さい頃から

死霊、生き霊がミエてて今は話すこともできます。

信じなくて良いです、全然。

それがすごいこととは思わない。

私にとっての害は、人の感情が流れてくることです。

私は人より感情の表出があるのかもしれない。

でも、私からしたらみなさんの感情のほうがダダ漏れていてきもちわるい。

そういう面では女社会に向いていないのかもしれない。

死にたいとダメだという気持ちが交差する

不定期に朝とか夕方とか

死にたい、と何気なしに思ってしまう。

これは逃げたいから、

半日でさえ身体がきつくて

録音された自分の笑い声が笑っていなくて

愛想笑いもいいところ。

仕事が終わればやり切ったという達成感を持つと思います笑

コロコロ感情が変わるから私も疲れるし

それに慣れていない親しい人は恐らく

疲れるし訳わからなくなるはず。

その理由でフラれたこともあるし。

だからいくら会社経営者から会ってみたいと言われても

お荷物になるだけ。

本気の恋愛、遊びの恋愛、感情が強くなる付き合いはしたくない。

恋愛の意欲さえ、ない。

吐き気がする

毎日、半日しか働かないのに身体がガチコチで

歯軋りも無意識にしていて

ついには私のバロメーターが4本で充満、

つまりは1日一本ずつバロメーターが減っていて

放置するとゲームのように画面が真っ赤、

私はTHE ENDになってしまう。

申し送りをしていても呼吸を忘れて

言葉が詰まる。

自分にできることは

相手に敬意を払うこと。

簡単なようでできていなかったこと、

相手の、私によるものではない苛々を跳ね除ける、これが今回私に課せられた課題。

相手は自分の苛々を抑えているつもりなので

私が勝手に冷たい態度を取っている、

そう思われないために。

人より感受性の高いHSPさんは

人より努力を迫られてしまうのは矛盾していると思う。

でも、生きやすい環境にするためだと

思えたら毎日を攻略しないといけないなと。

だから、勝手に疲れています汗